La importancia de decir lo que sentimos en las relaciones
NewsITe
Decir “no”, marcar un límite o expresar qué nos molesta suele vivirse como un gesto brusco o incluso agresivo. En una cultura que premia la complacencia y castiga el conflicto, muchas personas aprenden desde chicas a callar para no incomodar. Sin embargo, especialistas advierten que ese silencio termina dañando justamente los vínculos que se busca proteger.
La psicóloga Silvia Severino, conocida en TikTok como @silviaseverinopsico, pone el foco en esta tensión entre el deseo de cuidar al otro y la dificultad para cuidar de uno mismo. Muchas personas crecieron en entornos donde manifestar necesidades fue recibido con reproches, indiferencia o chantaje emocional. Otras interiorizaron que el amor, la amistad o el trabajo exigen un sacrificio constante. En ambos casos, poner un límite se vive como una amenaza: miedo a perder al otro, a quedar como egoísta o a romper una aparente armonía.
La ausencia de límites claros no siempre se nota de inmediato, pero con el tiempo deja huellas profundas: desgaste, resentimiento, culpa, ansiedad y relaciones desiguales. El malestar se acumula en silencio hasta que termina explotando o se cronifica en forma de distancia emocional. Paradójicamente, el intento por evitar el conflicto termina erosionando los vínculos más valiosos.
Poner límites como acto de autocuidado
Para Severino, el problema central no es la falta de afecto, sino la falta de comunicación honesta. “Las relaciones sanas necesitan conversaciones incómodas”, sostiene en uno de sus videos. Desde esta mirada, hablar de lo que duele o molesta no es atacar al otro, sino ofrecer información clave sobre uno mismo y sobre la relación. Esa información, lejos de romper el vínculo, puede fortalecerlo.
“Si querés cuidar las relaciones que de verdad te importan, necesitás aprender a decir lo que te gusta y lo que no te gusta”, plantea la especialista. Poner en palabras los límites permite que la otra persona entienda qué lugar ocupa, qué conductas hieren y qué gestos ayudan a sostener el lazo. Callar, en cambio, no resuelve el conflicto: solo lo posterga y suele volverlo más intenso cuando finalmente aparece.
Cómo empezar a marcar límites sin culpa
- Reconocer las propias necesidades y emociones, sin minimizar lo que se siente.
- Elegir el momento para conversar, evitando estallidos en medio de una discusión.
- Usar un lenguaje en primera persona (“yo siento”, “yo necesito”) en lugar de acusaciones.
- Aceptar que cierta incomodidad es parte del proceso de cuidar el vínculo.
“Poner límites no es egoísmo, es una forma de cuidarte, cuidar al otro y cuidar el vínculo”, resume Severino.
En un contexto que confunde disponibilidad permanente con compromiso, aprender a decir que no se vuelve un acto de responsabilidad emocional. Implica asumir que el propio bienestar no compite con el del otro, y que una charla incómoda hoy puede evitar una ruptura dolorosa mañana. Los especialistas coinciden en que las relaciones más sanas no son las que nunca discuten, sino aquellas que se animan a hablar a tiempo de lo que duele.
